蔡康永的说话之道阅读(四篇)

蔡康永的说话之道阅读篇一

01.从说话方面开始照镜子

还有一面更好的镜子，就是那些听过你讲话、跟你聊过天的熟人坦率的告诉你他们平常听你说话，会有什么样的感受。这会比你自己听录音更有用，毕竟话本来就是说给别人听的。

说话可以练习、可以“擦保养品”、可以“修剪发型”，也许练习的过程有点勉强，有点辛苦，但是绝对不会比节食减肥或把脸削尖来的辛苦。

02.说不的时候，尽量怪自己，把责任归在自己的头上。

例如：对方在百忙之中，还要你拿电脑去修时说：“啊，你看我有多会拖！老板叫我早上发的报告，我现在都还没有打完！我死定啦！等我先渡过这个难关再说哦，我真是够慢的！

对方要拉你去和陌生人一起吃饭时说：“我和陌生人吃饭超放不开的，会很扫兴，一定会令你同学失望的，以后有机会多一点人再一起去唱歌好啦。”这样把破局都归咎于自己罩不住，似乎虽然委屈了自己，但是一方面对方有台阶下，自己也免去了尴尬的饭局。03.人生有时候乖乖的只是呆子，不乖的却是天才啊！

令别人对你感到“意犹未尽”，永远是最高的宗旨，做天才，别做呆子。

04.话多就是会失效。

如果不想让自己长篇大论半天，到头来仍然被忽视，那就先在脑中把自己的想法整理好，再简明并且郑重的告知对方，别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。

对于妈妈们，你可以起码和孩子定下一个“最高等级”的约定。比方说，真正严重的、一定要听进去的事情，由妈妈写字条放在孩子书桌台灯的灯座上。妈妈可以让孩子知道，以这个形式出现的叮咛严重程度最高级。

忍不住唠叨的主管们也最好可以斟酌区分自己话语的轻重缓急，真正严重的事情以短信和电子邮件简明扼要的交代，并请对方回报确认已经收到，留下白纸黑字的证据。

05.八卦免不掉，但是可以追求比较有品味的方式来八卦。

我们的人生仍然需要别人的尊重和信任。

也请避免在和新对象交往时，常说前任的坏话，避免对现任老板说前任老板的坏话。对方只要是略有见识的人，都会因此而感到不安，因为他们可以预感到：有一天，你也会这样讲他们。06.粗鲁的打电话，就会换得对方冷酷的挂电话。

就算略为急迫，来不及等短信往返，那么当对方接起电话的时候，还是不妨先加一句：“请问你现在方便讲电话吗？”

琐碎又必须正确的信息，例如：药名、地址、日期等等，适合用短信来说。不得已要请对方用笔记下时，先问一句：“您方便找笔记一下吗？”这都只是一句话，却能使人甘愿的多。07.说话之道的浓缩胶囊。

在说话之时，所有我们嫌弃别人，觉得别人表现的很差的部分，往往都是我们自己的问题。

我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。

很多个性成熟，见过世面的人，当着我们的面，往往不愿意直接点破我们的无知和错误，是怕我们会下不了台。然而，不知进退的我们，却都自我为中心的嫌弃对方糊涂、迟钝、鬼打墙。

当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？ 08.苦衷，留在最后面说。

人与人因彼此的专业而相互接触的时候，那就是行驶在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没有准备好就是浪费别人的时间和注意力。

专业的世界描述起来似乎有点冷酷，但是你们扪心自问，你也不是出于对老师或者老板的爱慕而去上课或者上班的，对吧？人间是有情，但不是处处都有情。

09.自嘲，是有自信的人，才能做到的事情。

小s为什么能喊出那些话，做出那些表情，除了天赋英才之外，最重要的当然是因为她知道大大咧咧说出大家的心底话，大家不但会松一口气，而且会很开心。而小s喜欢打架开心，一点也不害怕会被认为粗鄙，她带头揭穿自己，摆明了大家都是人的立场。

自嘲，是有自信的人，才能做到的事情。

自嘲不仅仅是一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意的自嘲，那样反而会很可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成是自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也就跟着放松了。

10.说话有标题和结论，确保对方听得懂你说话。

我们不妨像报社那样，有个方向明确的标题，结尾之时，再明确地做结论，确保对方理解我们。

11.存在感薄弱的人，就不必常撂粗话了。

如果你是存在感不强的人，那么，金链、钻表或粗话，都可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主。事后别人描述你，恐怕会变成“就是那个带钻表的家伙”，或者“就是那个爱飙脏话的女生呀！12.有没有教养和诚不诚实，根本就是两码事。

《说话之道》讲的是教养、策略和心态。这些既不在道德之上、也不再道德之下，而是不涉及道德的项目。这件事也被我们归为不涉及道德的事情，是在不动摇人生根基的原则下，令我们人生可以更顺利的做法。

别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的纬度不同，根本就是两码事。就像你不会用不诚实去指责诸葛亮，你也不会用不诚实去指责任何一位修饰言辞、注意教养的淑女绅士。

如果你真的那么在乎诚实，那其实你就更应该看重诚实，更该珍惜地把诚实放在人生贵重的位置上。什么叫做贵重的位置呢？比方说：用来面对你自己的，而不是用来面对外界的，你的内心。也就是，对你自己诚实。那就是诚实最贵重的位置。

请别把诚不诚实拉扯到有没有教养的维度上来吧！在这件事情上搞混，那说起话来，就注定只能做一个有啥就说啥的、令大家伤脑筋的“百目”了！

13.尊敬很好，但是尊敬到发抖抖不停，就成了困扰。

穿错袜子并不可笑，但是能够安慰晴天紧张的心情，鼓励晴天把大人物放回平常人的地位。结果晴天提案的表现很不错，他把大人物当成一个可推测、可沟通、可说服的人，而不是供在桌子上的神。

把对方当成和自己一样的平常人，是最平实也是最可靠的一种说话心态。

人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，干扰了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。

14.“交浅言深”时，不妨先“试水温”“测风向”

与人交流时：人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示他有费心，有费心就会高兴别人注意到。我相信会在网上发布一些小事的贵人，都会很乐意跟你多聊两句的，要不然他们就不会把这些小事放在网上。

机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。15.有道理的问题，真的问出来，不一定恰当。

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难伺候的大爷。

16.有同理心的问候，让你更得人缘。

你也应该知道，老师啊，主管啊，也都不是撒一把魔粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起的很辛苦。

但是我们似乎都抱着“你们活该”的心情，连偶尔送上一份早餐，或者加一句贴心的问候，都那么吝啬。

是怕被人说自己是马屁精吗？如果顾虑这个，那就刚好借这样开朗的言行，练习忽视那些内心阴暗的人，进而养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。

推己及人，想到对方早起的痛苦，这是最普通的同理心！17.谁说有人讲话，就不可以打断。

用心听对方讲话的人，为了确认某些信息，或者为了询问一些细节，才会打断说话的人，尽到一个仔细聆听者的责任。

只要打算的方式是礼貌的，态度是对所讲的内容显露兴趣的，讲者都会高兴才对。

18.耳朵需要专注，不像眼睛可以乱扫。

如果想再说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。

聚会中如果有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂的听，就会在对方连绵的话语中，听到值得深究的话题，这时你一接话，就会令现场的其他人精神一振，觉得你挑出来的话题有意思。

话说的漂亮，那事绽放在空中的烟火；而比较无人注意的倾听能力，则像是透明的空气。虽然烟火绽放的时候，没有人会去注意空气，但是如果没有空气，烟火无论如何都点不燃，更不可能绽放。19.念出声来，也许有点像小学生，但是一点也不丢人。

红楼梦里的刘姥姥刚进大观园的时候，这也惊讶，那也惊讶，逗的史太君很开心。这不是因为刘姥姥嘴巴多甜多巧，而是她的热情充满感染力。

没知识、没见解、没幽默感，这些也需要花上一段时间才能够改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情、深感兴趣，这是你一念之间就可以改变的。

只要从吸血鬼变成外星球来的小王子就成了。

20.你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由。

当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情，最好还是硬着头皮，给出一个理由。这样你也许仍然会很心虚，但是对方会莫名其妙的好过很多。21.寻找双方意见的最大公约数。

每个人都有既定的立场，但是通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

一个售货员，她懂得听客户的需求，而且快速把要求拆开成不同的组合，在试着一步一步在各种条件组合中找出一个客户可以接受的替代方案，做成了生意。这就是“异中求同”，找到双方意见的最大公约数。

22.试图说服别人之前。可以先考考自己。

当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例，可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。

对了解国际新闻，是有意义的事情。因为其他国家的税法、土地政策、教育制度，都会成为大家讨论重大事项时可以用来沟通的例子。23.吵架时，别攻击对方的人生立足点。

我们常常犯错，可以责备我们的错误，但是不要否定我们存在的根本立场。骂出这样的话来，那就是把对方骂到悬崖边上，后面就没有路了。

但愿我们说出的话，能够温润如珍珠、闪亮如钻石、悦耳如铃铛，或者好玩如皮球，而不是发臭如垃圾啊！24.不想被别人呼来唤去？试试在话里设点障碍。

永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利。所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。

比如交男女朋友，一开始，你的要求很高，有很多的障碍，可是一步一步交往下去，因为你的幽默、你的真诚、你的孝顺、乃至对你的爱。。反正这女生就一步一步地撤掉了这些障碍，终于好好的跟你交往。

25.把话说好，要靠自己练习，美好的成果，也由自己享受。

我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

我们通常喜欢把责任推给别人，因为那样比较轻松，水源污染时别人造成的，气候巨变不是我们能够控制的，小孩不爱上学要怪老师，瘦不下来要怪炸鸡太好吃。。

但是有一些事情，是我们必须交给自己的，除了我们自己，别人能帮的忙都很有限。

比方说“说话”这件事。当然，还有你的人生。

蔡康永的说话之道阅读篇二

《蔡康永说话之道》读书笔记

1.每天我们说那么多话，其中到底有几句话是我们说外之后，会自己找个空档，把那

几句话放在心头玩味一番？“我为什么说出这句话？”“我为什么会用这个态度说？”如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成了别人评价我们的依据。

2.我自己是不会故意去捏造这类赞美，但如果真的听说，就算是转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。

3.你说什么样的话，你就是什么样的人。

4.你嘴上爱抱怨，你就成为“怨女”。你嘴上爱耍贱，你就成为“贱嘴”。你老是说色

情笑话，你就成为色迷迷怪叔叔„„虽然，我们都知道你骨子里可能不是这样的人。

5.少给别人找麻烦的办法，就是把麻烦在自己手上解决掉。

6.别人并不是为了伺候你而存在的。

7.再亲近的朋友、再亲近的家人，都不可能每分钟都没完没了地一直说话。

8.但聚会时，沉默好像会带来压力，逼得人要开口说些什么。

9.也可以学着享受。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候，“正在做的事”本来就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

10.口头上败给他的人，心里都期待他出洋相。

11.每个人都喜欢别人同意自己。

12.当你不同意对方的时候，其实你不必像文中那位好辩的同事这样，硬要对方人数认

错。这对事情的进展没有什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是白痴，应该听得出你的立场。

13.舌战如果发生在情侣之间，那“认输”的益处就更大了。把优先级搞清楚以后，自

然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。

14.看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。

15.约会的时候，当然最好是三不五时地带着感情望着对方，让对方感到两人之间有暧

昧的电流在传递，而不是“两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。

16.一个人，如果能做到吧对方“看在眼里，放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

17.遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热

衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

18.我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事，但卡

住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会在绕回来就可以了。

19.谈话是发生在当下的事情，很少有人能同时听着你讲话，脑子里却一直惦记着三分

钟前你讲了什么烂话题，遇到会卡住的话题，就让它摔破在地上，用脚扫到沙发底下就对了。

20.如果在相聚的两小时里面，你有三次让对方开心地笑，那对方应该是绝对不会记得

你曾经踢过几个无聊的话题的。

21.我建议的发问方式，可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴

趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

22.聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不

完的话？”“和你谈天好轻松！”这种感受。

23.因为人都想找到知己，人都想被了解，每次愉快的谈天，都像是灵魂被按摩过一样，会让你以为“终于遇到知己”了。

24.当然很可惜的是，知己有时只是一个有明确目的，要利用你的人。

25.当你自己想要被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮

到你来扮演这个“最上道”的朋友了。

26.你的朋友们，也不是在陪酒、做牛郎啊，他们凭什么要永远让你畅所欲言呢？

27.如果问题这么尖锐，可以试着把心里假设的事，倒退回去两三步来问。

28.在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。

29.还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的、有审判味道的字眼，改成用一些“具

体的陈述”。

30.人生那面出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，逃不过的话，就处理吧。

31.适度的挑衅，绝对能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见呗重视、被探讨，而不是被一个完全没有原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

32.人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有猜到，不是因为你那区

域这么好都没地雷的。

33.现实世界里一言既出，是没有办法剪辑的。

34.第一、对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比方说：财务状况、生什么

病、感情状况、小孩的成绩等等。第二，是对方很容易有强硬立场的，弹起来容易起争执的，比方说支持哪支球队、讨厌那个明星、信那个宗教。世俗的攻击吃肉的或者反过来吃肉的攻击吃素的等等。

35.好友谈话，必须谈的深才有意思。但这事急不得，等到交情够了，再深入地谈吧。

36.硬生生地爆出数字，是很难给人留下印象的。

37.这是一个白目者意识高涨的时代，白目的人越来越理直气壮地活着，就算初次见面，直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。

38.谈天、谈话，其实也是一样，空档是很重要的。

39.电视上布道或者传教的男女法师教主们，讲话都很有抑扬顿挫，同时也都慢吞吞的，因为他们讲话的声音，是一种精神上的按摩，有时轻、有时重、又是按摩一下你的理性，但大多时候按摩你的感性。

40.跟一个寡言的人共处一个小时，是很沉闷的；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会想掐死对方了。

41.大部分人心中都会充满问号，想知道后来怎样了。这是人之常情，人必须知道很多

事情后来是怎么发展又怎么结束的，因为这就是人从原始时代开始，向同伴们学习生存之道的方法。

42.很多笑话并不能带动话题喔。不但不能带动话题，有时还会停止话题。

43.幽默感跟笑话，是两码事。

44.讲话幽默的人，就像走路好看的人，你跟他走在一起，会觉得很平常的走路也是赏

心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

45.你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

46.在高手面前，装懂是没有用的，只会自爆其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好

好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛，请问，你一直抢答做什么呢？

47.赞赏，观察对方最渴望的部分。

48.人跟人之间是有一本账，只是每个人，计算的方式不同。

49.人能够集中精神“听事情”的单位，每单位大概只有１５分钟。

50.一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容了。

51.只要你愿意，对顾客凑趣、对上司凑趣、对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没

有“乐在其中”而已。

52.一个做晚辈的人，一定可以对他的“长辈”调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。

53.如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一阵线，你只能让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。

54.不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的眼神，怎样都要表现出“等一下有

机会再跟你好好聊”的热情。就算你此刻只想躲开她，也还是可以少树敌的。因为敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。

55.一个人很难“了解另一个人所受的苦”。因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是“可替代的”。你这样讲，安慰不了她。

56.只是提出要求的方法不同，要别人帮的忙是一样的。

57.一个找人帮忙时的重点，是“大事化小”。不要一次就一股脑地把整件事丢到对方头

上，这样“轰”一声砸过去，对方很容易“咻”一声就溜了。

58.我觉得比较受用的道歉方式，应该是把自己的过错，所造成的麻烦，先在自己脑子

里过滤一下，然后，想一下可以采取的补救措施大概有哪些，接下来，就是勇敢地向对方说明自己犯了什么错，有多清楚这样的错给对方带来了多大的麻烦，添了多少困扰，然后，当然就等着挨骂了。

59.除了什么都会说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐。

60.对方未必不想告诉你，但他有他的难言之隐，她的用字遣词、态度、眼神，可能会

邪路线索给你，这是你就要抓得住那些线索，才能循线找到原因。

61.别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫

社交。

62.美国有个调查，说一般人最喜欢的字，是自己姓名里的字。

63.你关心一个人，就会找话跟他聊，让他说话。我相信“倾诉”是人的本能，是原始

人就开始依赖的生存之道。

64.练习关心别人，而且表现出你的关心，我觉得是非常值得的。因为你生命中必须有

你最在乎的人，你才会活得有滋味。而对那些你最在乎的人，你一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让他们收到。

65.人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎么说都说不通，那也就只

能尽力而为。

66.语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

点评：

这本书累计看了不到两小时，读书笔记摘了两小时，不过３４５０字。康永这本畅销书，真心很浪费纸张。

看过《人性的弱点》，不禁觉得此书到处都是成功学的笔调，只是描述了表象，离人际的本质还有点距离。但这些细节总结的很到位，很多都是我自己之前还未意识到的道理。其实沟通的根本原则真的很简单：给对方最大的尊重。什么是最大的尊重，我们老祖宗早就说过了“己所不欲，勿施于人。”

ｐｓ：另一个感悟就是，台湾文化与我心息息相通，人性的本质无论地域，无论宗教信仰，无论政治立场。我愈发想去台湾了。

蔡康永的说话之道阅读篇三

一、已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢：用转述别人赞美的方式。

二、你说什么样的话，你就是什么样的人：从说话开始，订一些简单的，真能做得到的事。

三、外表好不好看，绝对不是人生的决胜点：讨不讨人喜欢，还比较更重要一点。注意讲话的顺序，如果是电话邀约需要把握 一点：别人并不是为了伺候你而存在。

四、沉默没问题的，沉默很正常的：学着享受沉默。如果怕沉默带来的冷场，请不要给自己压力，不要逼自己随时要找话题。请优先把事情交给音乐来处理。“正在做的事”本身就很有趣，沉默反而比喋喋不休更丰富，更值得回味。

五、把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂得说话：如果硬要对方认输对事情的进展没有什么帮助，可以语带保留，迂回地提醒，对方不是过于白目，应该听得出你的立场。反过来，遇到了很强势、非逼你认输不可的人，如果认个输并不会伤害自己的原则，可以一笑置之，把这个无谓的胜利让给对方。这会显得你很大度，对方也很乐意跟你进一步合作。

六、把对方看在眼里，放在心里：看，有很多种，“端详”、“检验”、“审视”，跟“注意”、“注视”、“望着”，有分寸上的不同。不时望着对方，带一点观察，让对方充分感觉到，她在你眼中的存在。如果做到把对方“看在眼里、放在心里”，就算只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

七、不会game over,让人接的下去的话：遇到对方提起一个完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

八、话题卡住了，就换话题，不要恋栈：卡住了暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。如果是你在意的人，谈话却被卡住的话，其实不必用力挽救，另开一个话题即可。

九、问的问题越具体，回答的人越省力：回答的人越省力，他就有力气和你聊下去。可以先问两三个像是非题或选择题的具体问题，把对方有兴趣聊的范围给摸索出来，再用申论题往下问。

十、聊天时，每个人都想聊自己：当你自己想要被别人喜欢的时候，只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。原则很简单“尽量别让自己说出‘我’字”。

十一、问题很尖锐，可以倒推回去两三步：可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步，采用谈话的方式来试着了解对方的处境。在公事上，必须问出尖锐的问题时，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听到刺耳有审判味道的字眼，改成用一些“具体的陈述”。虽然用字比较多，但也显得比较具体，而是要求对方就事论事。人生难免出现尖锐的问题。逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的胡，就处理吧。

十二、适度的挑衅，能让谈话热络：因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

十三、不想交浅言深的话，应该避开的地雷：人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是是你还没有踩到，不是因为你那区域那么好没有地雷。如果不想交浅言深应该避开的地雷有哪些呢？

1、对方很容易有苦衷、不方便对不熟悉的人说的。

2、对方很容易有强硬立场的，谈起来容易起争执的。好友谈话等到交情够了，再深入谈。

十四、硬生生的报出数字，很难记住。

十五、打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的：谈话、谈天的空当是很重要的。没有留下空当的说话者，连续讲三分钟就让听的人头痛。“喋喋不休”和“口才好”完全是两件事。跟一个寡言的人共处一个小时，是会很沉闷；但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，应该你就会很想掐死对方了。说话像机关枪而且很得意的人，也许可以试着改用比较古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。留一点空当，让听的人消化，只要你的话值得一听，不用担心，对方一样会见识到你的威力的。

十六、想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话：你跟朋友转述一件事情的时候每讲几句，就

稍停一下，看你朋友会不会问然后哩？后来呢？如果有这样追问，就表示你叙述事情的方法是吸引人的;但如果你停顿一下，你朋友却想都不想，就把话题转去别的地方，那就表示你讲的很没意思，使得对方一点也不在乎后来发生了什么事。可以找机会改个方法，把同一件事用别的顺序再讲一遍，看你朋友会不会问后来呢？

十七、把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了：如果有兴趣练习说话方法，可以看报纸或者网络上的新闻，都喜欢用什么标题来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是新闻爆点，拟标题的人并不担心读者看了标题不看新闻，他们拟标题的技巧就是要让读者好奇怎么会这样。

十八、幽默像走路，讲笑话翻像跟斗：幽默感跟笑话是两件事。有的人讲话很有趣，很吸引人，但却很少讲什么“现成的”笑话。讲话幽默的人，就像走路好看的人，跟他走在一起会觉得很平常的走路也是赏心乐事。讲笑话比较像翻跟斗，翻得好不好姑且不说，但其实很少有人喜欢跟没事就翻跟斗的人一起走路。

十九、完全不用担心问题没深度：如果想用没有诚意的方法倾听女友讲话，起码要学会“适时重复对方句中的关键词眼”。

有些人认为，一直保持谈话的热度很难。

建议完全不必担心问题的深度，一律大白话就可以。

最棒的问句，最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：为什么？怎么会？真的喔？我都不知道耶？那怎么办？后来呢？原来是这样！不信你试试，话题再怎么高深，这些问句都够用的。

如果你对话题实在不感兴趣，只是为了让谈话这流畅地继续下去，那这些文具应该够用的。

就算你很感兴趣，真心地想听对方把来龙去脉好好分析给你听这些问句还是够用的。

每个说话的人，都需要从听话的那一方得到鼓励，才会更放开来往下说。

只要你的反映是一种鼓励，不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。

不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。

二十、带来惊叹号，就会留下深刻的印象：不管是不是故意搏出位，当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象。虽然未必都是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事情吧。当然，这牵涉到你犯的失误是不是既有效果又无伤大雅。

二十一、交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答：说话出现“跳针”的时候是说话的人最愿意被别人帮忙的时候。但是出了这样的时刻，有时候说话的人并不喜欢被别人帮忙，比如讲冷笑话的时候。还有一路人是“很怕被人觉得自己不懂”，明明是他来问你问题，但你才没说两句，她就自作聪明地帮你下结论。在高手面前，装懂是没有用的，只会自曝其短。

最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。生活不是有奖金的抢答竞赛，请问你一直抢答做什么呢？ 二

十二、初次见面，应该说什么？有没有主动报上名字的礼貌。如果真的担心对方位阶太高，建议起码要做到“平等互报”，也就是说如果初次见面对方报了名字，你就应该也报上自己的名字。

二十三、赞赏，观察对方最渴望的部分：找线索。东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或者问起的东西。要做到称赞“做渴望被人称赞的那部分”，推理能力就很重要了。线索很多只待有新人去观察，观察清楚再出手，骂他或者赞他，都会让他刻骨铭心，对你“另眼相看”。二

十四、自问自答，站在对方的立场来想

二十五、在台上，把人当西瓜就糟了：演讲的人，要设身处地以台下观众的立场来想，才是最有用的原则。人能够集中精神“听事情”的单位大概是每单位只有十五分钟。每十五分钟内，如果能听进去一件你要告诉他的事，剩下的十三或者十二分钟，他可以听一些不要紧的闲话八卦你问我答之类的。过了十五分钟，你可以再讲下一个事情，浓度也保持如此。每十五分钟试着讲清楚一件事。如果你演讲一小时，也不必硬梆梆认定听众可以记住四件事。

一场演讲或者节目能让人记住三件事情已经是非常好的内容了。剩余时间就是你逗他们开心，勾起兴趣，调查星座或者玩问答或猜谜。只要你体谅听者容易晃神，给他一些乐趣，以及两到三样有用的讯息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还会乐意听到你的演讲。二

十六、乐在其中，跟长辈“凑趣”：一个称职的主人，会觉得“宾主尽欢”，是因为她款待客人看到客人尽兴时，也会乐在其中，觉得很有成就感。宾与主的“欢”是不同的欢。如果一个做主人的人可以调整心态，懂得“以宾客的乐趣为乐趣”，那么一个晚辈也可以调整心态，以长辈的乐趣为乐趣。调整成功就会发现“凑趣”地陪他们说话也还是很轻松就能完成的事。二

十七、如果碰到对方，要求你跟他站在同一战线：会跟你诉苦的才是把你当平常人看待的，才是愿意跟你交朋友的。想要推心置腹这个分寸要谨慎拿捏。如果碰到对方爱憎分明，而且要求你跟他站在同一战线，你只能尽情让对方宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地加油添醋，不要为了讨好对方就夸张地攻击别人。只要你努力疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，宁愿做无害又可爱的小丑，不要做逞强当强出头的英雄。因为他只是需要推心置腹的感觉，而不是生死之交。

二十八、烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁：不必抓住不放，也不必追根究底，大家面带微笑，让他自动消失就好。

人活在当下，话出如风，谈话的节奏说变就变，大可不必非要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的话题。

干净利落的直接转弯就可以。

如果遇到不想多聊的人，可以不太明显的摆脱对方：嫁祸于人。

看到场中有合适家伙的目标出现，就立刻热心拉着这个想要摆脱的人过去拜见新的目标，介绍互相认识。

也可以“用空间换取时间”。

拉着想要摆脱的人，往饮料桌或食物桌迈进。

把人带到桌边，殷勤为她拿食物，也就可以靠着走来走去的障眼法，渐渐摆脱对方。

不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。

就算你此刻想躲开她，也还是可以少树敌的。

敌人越多死得越快。

二十九、你不是英国女王，离场不必惊动大家：如果你只是客人之一，不是主客，最好不必巴着主人讲话，也不必主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方参与别人谈话，应该可以快速简历与其他客人的联结。

如果大伙玩的尽兴，而你必须先离席的话，实在不必去告诉每个人。这对气氛正热络的派对来说很扫兴。可以悄悄和主人报告一声。三十、一个人很难“了解另一个人所受的苦”：当事人向你倾诉的时候只需要你听，也许她也需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。三

十一、开口找人帮忙时，要“大事化小”：不要一次就一股脑把整件事丢在对方头上。最好是把需要对方帮忙的事，拆解成具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，这样不会被立刻拒绝。

三

十二、求饶有诀窍，让人不原谅你都难：比较受用的道歉方式是现在脑子里过滤一遍自己的过错造成的麻烦，再想一下可以采用的补救措施接下来就是勇敢说明自己犯了什么错，有多清楚后果，然后是挨骂。对方骂道一定程度，就可以献出自己的解决之道。虽然挨骂难免，起码不会对你完全失去信任。三

十三、只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了：每个人都有不愿说白了的难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神，可能会泄露线索给你，这时就要抓住线索，才能寻线找到原因。三

十四、别人赞美你一句，你就回一句赞美：别人骂你一句，你回骂一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。

三

十五、是在巩固友谊，还是增加彼此的冷漠？三不五时提起对方的名字。不能把对你来说很重要的人，当成是面目模糊的抽象名词。

三

十六、黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测：如果初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，不妨来一点观察加推论，应该比较能抓对方向。可以提供线索的环境各式各样，不至于我们开始“摸黑”一段谈话。

三

十七、炒热气氛，需要练习：一场气氛理想的聊天，其实追求的是同样的事。大家都有机会讲讲自己的事，也听听别人的事。更理想的话，是快歌跟慢歌适当交错，有好笑的话题，也有透露心事的话题，那就绝对是一次令大家难忘的聚会。

三

十八、招待客人，别只用钱不用心：用心关心你的客人给她吃喝，也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他自己会找机会说出来，只要你整晚三不五时给她这样的机会。

练习关心别人，而且表现出你的关心，是非常值得的。因为生命中必须有最在乎的人，一定会关心，而且更重要的，是把你的关心表现出来，让她们收到。

三

十九、说话别像网球发射机，只顾发射没感情：把话用你有感觉的方式讲出来。你愿意接受你跟其他人没差别这种事吗？

四

十、传达感情，不只要会说：说得多，或者一直说，都比不上说得准，做得到。人跟人沟通有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那就只能尽力而为。人生本来就是这个样子，尝试得越多，才越能完成。

本来就是为了跟别人连接，语言才存在的。可惜这么多人只顾着自己使用语言，却不在乎别人了。

我觉得语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。靠语言确认了彼此的存在，此时语言最美。

蔡康永的说话之道阅读篇四

《蔡康永的说话之道》

蔡康永

一

做自己跟没礼貌常常就是一线之间。

——小s 把说话练好，是最划算的事。

所有这些事情：报告、开会、道歉、要求加薪、演讲、倾听诉苦，都只跟一件事情有关，就是：你会不会说话，你有没有能力去想象听你讲话的人是什么心情，想听到什么。

梦想拥有天使的外表，不如修炼一颗天使的心。

就算转个三四手的赞美，我也一定乐于转达的。因为这样做一定会让听的人很高兴，气氛会很好，而且转述第三方的赞美，比你自己一位说一些空洞的赞美，要可信多了。（实施此条先得朋友多吧）

很多人以为：你说什么样的话，会透露出你是什么样的人。但我觉得不止如此，我觉得：你说什么样的话，你就是什么样的人。

你真的想变成给别人温暖的小太阳吗？那你就从说话开始，订出一些简单的、你真的做得到的事。

外表好不好看，绝对不是人生的决胜点。讨不讨人喜欢，还比较重要一点。

少给别人找麻烦的方法，就是把麻烦在自己手上就解决掉。

要怎样才会知道讲话的顺序，应该哪句先、哪句后呢？其实需要把握的态度，只有很简单的一个，就是：别人并不是为了伺候你而存在的。

智者说过：每个人，都是自己那片小领土的国王。

约会就是约会，就是要含情脉脉，吃喝点菜都是调情的好机会。一个人，如果能做到把对方“看在眼里，放在心里”，就算这个状态，只维持一顿饭的时间，也能让对方觉得“被重视”，如沐春风。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。

话题卡住了，就换话题，不要恋战。我知道有些话题你起了个头，是希望问出一个结果，或是要告诉对方某件事情，但卡住了就是卡住了，暂且丢开比较不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。

问的问题越具体，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。问问题最好有“退路”。

聊天，如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛，对方就会有“怎么跟你有说不完的话？和你聊天好轻松”这种感受。

这是世界的真相，每个人都活在自己的世界里。当你想要自己被别人喜欢的时候，你只要把别人放在你自己的位置上来想，那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。尽量别让自己说出“我”字。

问题很尖锐，可以试着把心里假设的事倒推回去两三步来问。

在公事上必须问出尖锐的问题是，我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。还有一种说法，可以尽量把对方听来刺耳的、有审判味道的字眼改成用一些“具体的陈述”。就事论事。

人生难免出现尖锐的问题，逃得过就逃，这是我们的天性，但逃不过的话，就处理吧。

适度地挑衅，绝对能让谈话热络，因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨，而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。

人生处处有地雷，如果你没有被炸到，那只是因为你还没有踩到，不是因为你那区这么好，都没地雷的。

在大人的社交圈里，有时连问候对方的另一半都变成高危险的问候语。因为婚姻或伴侣这些关系都挺脆弱的，随时会有变化。

如果不想交浅言深的话，应该避开的地雷：对方很容易有苦衷的、不方便对不熟的人说的，比如财务状况、生什么病、感情状况、小孩的成绩等。第二，对方很容易有强硬立场的、谈起来容易起争执的，比方支持哪个政治人物、支持哪知球队„„

硬生生地报出数字很难给人留下印象的。

照礼貌来讲，就算很熟的人，也不见得可以任意聊起对方收入数字有关的话题。但是，这是一个白目者意识高涨的时代，白目的人越来越理直气壮地活着。就算初次见面，直接问对方收入的状况也不再那么罕见了。

喋喋不休和口才好完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时，是会很沉闷，但跟一个喋喋不休的人共处十分钟，你应该就会想掐死对方了。„„留一点空当，让听的人消化。

悬疑式说话 “然后呢？”“后来呢？”

把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了。

幽默感跟笑话是两件事。

有的人讲话很有趣，很吸引人，却很少讲什么现成的笑话。

笑话不是万灵丹，谈话中一定需要万灵丹的话，有趣的故事应该会比笑话有效果得多。

最棒的问句、最可能激发对方继续说下去的问句，多半是这些：“为什么？”“怎么会？”“真的哦？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样！”

每个说话的人，都需要从听话的那一方收到鼓励，才会更放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，显示了足够的热情，那么不管对方是多有地位、多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说的。

你不必假装有深度，只要懂得欣赏别人的深度，已经是一种美德了。当所有人都照本宣科的时候，确实谁能带来惊叹号，谁就会给大家留下深刻的印象，虽然未必是好印象，但似乎比起完全被忽视，还是比较好的事吧。当然，这就牵涉到你犯的失误是不是既有效果又无伤大雅。

在高手面前，装懂是没用的，只会自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的机会，好好把道理听懂。

只要对方初次见面时报了名字，你就应该也报上你的名字，即使对方是国家元首。

东张西望就能看到的东西，当然就是对方愿意让别人看到的东西，可能也是他渴望被人提到或问起的东西。

线索其实很多，只待有心人去观察，观察清楚再出手，骂他或赞他，都会让他刻骨铭心，对你另眼相看。

自问自答，站在对方的立场来想

演讲的人要设身处地地以台下观众的立场来想，这才是演讲最有用的原则。

人能够集中精神听事情的单位，每单位最多大概只有十五分钟。也就是说，在每十五分钟之内，对方如果能听进去一件你要告诉他的事（只有一件哦！），剩下的十三分钟或十二分钟，他可以听些不要紧的闲话、扯淡、八卦、你问我答之类的。这样过了十五分钟后，你可以再开始讲下一件事，浓度也请继续保持如此，每十五分钟试着只讲清楚一件事。一场演讲或者一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。剩下的时间，你就是逗听众开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座，或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人站起来和你玩些问答或猜谜。

不管他是自己花钱买票，还是被老师逼着来听你演讲，只要你体谅听讲者容易恍神，给他一些乐趣以及两到三样有用的信息，他就会觉得你是个非常好的演讲者，下次还会乐意听到你的演讲。

只要你愿意，对顾客凑趣、对上司凑趣、对长辈凑趣，都不难。难只难在，你有没有乐在其中而已。

只要你疏导对方的情绪，对方就比较可能把你当朋友，但你也不至于讲很多不该讲的话，变成日后他去搬弄是非的把柄。

对方充满怨恨时，你宁愿做无害又可爱的小丑，也不要逞强当强出头的英雄，因为他只需要推心置腹的感觉，而不是生死之交。

谈话的节奏说变就变，大可不必费心地要找一个平滑的方式，从无趣的话题滑向别的话题，干净利落地直接转弯就可以。

不管多么想摆脱对方，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。世事多变化，谁知人生的下一回合，这个人会扮演什么样的角色？就算你此刻只想躲开她，也还是可以避免树敌，因为敌人是最恐怖的资产，拥有得越多，你死得越快。

依照社交礼仪，当你抵达一个派对，只要适时找到派对的主人，让主人知道你依约出席，这样就够了。如果带了伴手礼（纪念品），简单说一声，把伴手礼交给主人，也就够了。如果你只是客人，而且并不是主客，那你最好不必把着主人讲话，也不必要主人一定细细观赏你的伴手礼。你最好当个融入派对气氛的好客人，大方地参与别人谈话，欣赏音乐、美食，随便谈些最近看的影集，谈谈大家都是如何认识主人的，应该就可以快速建立你和其他客人的联系了。

要先离席，悄悄和主人报告一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。你要离场，不必惊动大家。

一个人很难了解另一个人所受的苦。

如果不能了解，就不要这样说，因为当事人向你倾诉的时候，她只需要你听，也许她也很需要你给她一点建议，但她可能不需要另一个人宣称有别人懂她的苦。她的痛苦折磨得她快死了，她不会觉得这种痛苦是可替代的。你这样讲，安慰不了她。

一个找人帮忙时的重点是大事化小。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上，这样“轰”的一声砸过去，对方很容易“咻”的一声就溜了。

最好是把需要对方帮忙的事拆解成很具体的，听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤，然后先提出最小的要求，比较不会被立刻拒绝。

人说话，常常是语带保留或者话中有话，你只听字面的意思，就做决定，恐怕机会就跑掉了。除了什么都说出口的二百五之外，每个人都有不愿说白了的难言之隐„„对方未必不想告诉你，但他有难言之隐，他的用字遣词、态度、眼神可能会泄露线索给你，这时你就要抓得住那线索，才能循线找到原因。

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这就叫社交。

美国有个调查，说一般人最喜欢的字是自己姓名里的字。

有观察，没推论

如果是初次跟人相遇，对谈话的方向没什么把握，那不妨来一点儿观察加推论，应该比较能抓对方向。线索

用钱不用心地招待客人，花再多钱大概就只是六十分。反过来，用心不用钱地招待客人，就算只是吃饺子或意大利面，也就会很容易创造出一个融洽满分的聚会。

所谓“用你的心”待客，无非就是关心你的客人，给他吃喝，但也给他机会倾诉，他要倾诉什么，他会自己找到机会说出来，只要整晚你三不五时给他这样的机会。

如果你讲了具体的事而不是讲抽象的道理，听的人比较爱听，也比较听得懂、记得住。想要言之有物的人，最好能想想那个所谓的“物”是什么，才会抓得准自己该说多少话，在什么时候说，说完了以后要做什么。说得多，或者一直说，都比不上说得准，又做到。人跟人沟通常有障碍，有时候对方就是跟你不同世界，怎样说都说不通，那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子，尝试得越多，才越有可能完成。

二

自私是我们的天性，但成熟的人就会懂：自私不等于只有自己好。我们都可以在自私自利的天性之下，依然希望别人也好，然后我们可以期待自己过得更好。

话，本来就是说给人听的。你越会说话，别人就越快乐；别人越快乐，就会越喜欢你；别人越喜欢你，你得到的帮助就越多，你就会越快乐。

《国王的演讲》

说“不”的时候，尽量怪自己，把责任归在自己头上。

人生有时候，乖乖的只是呆子，不乖的才是才子啊！令别人对你感到意犹未尽，永远是最高宗旨。

话多就是会失效。

如果不想自己长篇大论半天，到头来仍被忽视，那就先在脑中把想法整理好，再简明并郑重地告知对方。

任何事情都有品味高下之分。穿衣服有品位高下之分，吃东西有品位高下之分，八卦，当然也有品味高下之分。

八卦是免不掉的，八卦是一定要的，但可以追求比较有品位的方式来八卦，而不是到处在别人背后说坏话。

“请问你现在方便讲电话吗？”（想起有一次十点多给李冉打电话被挂的事，后来打回来说她错认成了许杰，所以理由这种事情，不只是看别人给了没给，而是要看听的人愿不愿意信。）

在说话之时，所有我们嫌弃别人、觉得别人表现得很差的部分，往往都是我们自己的问题。我们自己听不见，却都一心以为是对方听不见。

当我们大呼小叫，对方却似乎怎么也听不明白的时候，我们最好冷静下来，想一下以对方的历练或智商，是否真的会听不明白，还是其实不明白状况的是我们自己？

开会的废话，等于在烧公司的钱。

把会议效率当成一种专业的美德 男生不方便开口说的话，由美女来开口，效果会有天壤之别。

填空题、是非题、申论题、问答题

苦衷，留在后面说

我们身处的时代，每个人每天接触到大量的琐碎信息，知悉大量的天灾人祸，我们被训练到把不切身的灾难都加以抽象处理，不然每天光看新闻就够我们哭上好一会儿了。

人与人因彼此的专业而互相接触时，那就是行使在专业的轨道上。在这个轨道上，迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。

生活中当然有大小事件，会影响我们在专业上的表现，我们只能尽力而为。专业的世界描述起来似乎有点冷酷，但你们扪心自问，你也不是出于对老师或老板的爱慕而去上课或上班的，对吧？人间是有情，但不是处处都有情。

自嘲，是有自信的人，才做得到的事。

能够自嘲外表不佳的企业家，是因为事业的成功给了他们自信；能够自嘲体重过重的偶像，是因为已经拥有千万粉丝的肯定了他们自信。

自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会更可怜。我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。

更珍贵的是，你一放松，宁愿嘲笑自己也不嘲笑别人，你就渐渐变成有幽默感的人了。

只要被摸清，力量就会变弱。

很多人其实没那么有魅力，但他们懂得保持距离、保持未知、保持某个程度的神秘。

这就给了别人空间去发挥想象力，而别人想象出来的你，一定比真实的你丰富、多面、耐人寻味。

既然已经开始说明一件事，为了确保大家在同一条轨道上，最好是开始说明之前，就先简单表明自己的立场，然后说明，最后下个结论，确认对方听懂我方意见。至于理解之后，对方是否同意，那当然是另一件事了。

有没有教养，和诚不诚实，根本就是两码事。

请别再把诚不诚实拉扯到有没有教养的维度来吧！在这件事上搞混，那说起话来，就注定只能做个有啥就说啥、令大家伤脑筋的“白目”了！

把对方当成和自己一样的平常人，是最平实也最可靠的一种说话心态。把任何神坛上的人物当成平常人来对待，绝对不是不敬，而是会让彼此都轻松说人话的好心态。

人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。

人身上不会无缘无故出现特别的东西，会出现特别的东西，就是那个人选择过的结果。而选择就表示她有费心，有费心就会高兴别人注意到。

机会，本来就只给想要机会的人。对不想要机会的人来说，机会根本没有存在过，也就谈不上损失或错过机会了。

情绪失控的发怒需要有人出面收场，故意表演的发怒也需要有人出面收场。情绪的火焰，就用情绪的粉红泡沫去灭火，也是不错的招数。

不是只有舞台上或节目中的说话，才是表演，生活中的说话，也经常是表演。

面试当然也是表演，你演的是对工作充满期待和热情的人，不是去演难伺候的大爷。

有同理心的问候，让你更得人缘

身处权威地位的人，往往被我们当做没血没泪的人，但想也知道，老师啊，主管啊，也都不是撒一把磨粉，就能由家里瞬间移动到目的地的巫师或外星人。上课或会议安排在早上八点，他们一定也早起得很辛苦。但我们似乎很容易抱着“你们活该”的心情，连偶尔送上一份早餐，或者加一句贴心的问候，都这么吝惜。

是怕被同侪当成马屁精吗？如果是顾虑这个，那就刚好借由这样开朗的言行，练习忽视那些内心阴暗的人，进而养成自己阳光的态度，对谁都多关心两句，不会有人觉得你恶心，反而会认为你是大方成熟的人。

不知道聊什么的时候，聊吃的！

话多话少都可以，重要的是令听的人舒服。

如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在“听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。

《地海巫师》 万物都有隐藏的真名，巫师只要能叫出其真名就能成为其主人。显示出兴趣

你不能不说理由，但你可以说一个讲了等于没讲的理由。当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。

所以，当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙地好过很多。

找到双方意见的最大公约数。

每个人都有既定的立场，但通常也仍留有被引导的空间。如果多练习，渐渐就比较能把对方一步一步引导到双方可以达成共识的地方。

当你想说服别人，而别人抓不到你的重点时，你会需要举例。

在试图说服别人之前，就可以先考考自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听懂。反过来，当你听别人讲话，但你觉得不太抓得到重点，或者感觉无法被说服时，你也可以请对方“举个例子”。对方如果知道自己在讲什么，应该举得出例子。

介绍陌生人互相知道彼此背景，是主人的工作，主人介绍双方时，多加一两句话，就会被称赞有效率的主人。

这些介绍词虽然简短，但除了透露一点信息，还能引发当事人一些情绪反应，另陌生的对方当下就能看见一抹当事人的个性。

二十岁开始，不要再轻易被表相牵着走。

固执地相信肤浅的表象，遇到任何事情都只用一种逻辑，或者，以为大家都这样说，就一定有道理。以上种种，都是使人言语乏味的根本原因。言语中充斥着未经思虑的见解，就好像餐盘中盛着还没退冰的冷冻肉块或冷冻水饺，就端上桌待客了。

撒娇的核心是示弱，同时把对方捧到天上去。被捧到天上去的人通常不好意思毫不通融，就算实在答应不了的事，对方大概也会张罗着替你找个补救的替代方案。

要把对方捧到天上去的时候，必须意志坚定，营造层次，不要害羞而心虚，暂时放弃理智，追求戏剧效果。示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术。

我们向人致谢的时候，只是一直说谢谢，却不说我们感谢对方的原因，那也不是有力量的致谢。

心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由，这不只是关于礼仪、关于说话，这是关于我们立足在世上的心态：我们真的有理解到是靠了哪些人有意无意的成全，我们才能走到今天这一步吗？

昔日上海的江湖大人物杜月笙说过类似这样的话：不要怕欠人家人情，只要懂得还就好了。这是人情的真谛：人情可不是黄金珠宝，死死地锁在保险箱里是不会产生所谓人情的。有来有往，才叫人情。

区分不出感谢的种类或感激的程度，这样的人当然就拿捏不好人情的分寸，也就做不到在人情上有来有往了。这样的人，侥幸得到一次帮忙之后，也就很难得到第二次了。要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。

借由说出口的话，训练自己感激的习惯，也训练自己拿捏人情的轻重。在提醒一次：你说出什么样的话，你就会成为什么样的人。

吵架：不要否定对方存在的根本立场。不要攻击对方的人生立足点。

至于被骂就生气的人，我的建议是：我们没事可以练习骂骂自己，如果能骂出道理来，我们就越来越能够平静地接受别人的责骂。

不往左，就往右，是很幼稚的想法，大部分事情有第三条乃至第四条、第五条路。

掌控全局的人，会对自己说话的音量有自觉。

如果对别人有期待，可以试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以“世界真烂”的抱怨句型开始讲话。

要抱怨还是要称赞，无非都决定于自己的一念之间。

说话多点调味，让人见识你多么会料理你要传达的信息！

你用呆板的说法，就会得到呆板的反映。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。

不想被人呼来唤去？试试在话里设点障碍。永远都应该让事情在比较不顺利的地方开始，然后一步一步迈向顺利。所有涉及其中的人都会因此而心情越来越好。

想成为别人心中的天使？想被人重视？你不妨练习设置障碍，别老是扮演呼之即来、挥之即去的角色，你又不是别人桌上现成的苹果。

倾诉是说给自己听的（倾诉到最后，也许原本很多不清楚的事情就莫名地清楚了）

敏感的问题，最好由不敏感的角度切入。

说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能白目、可能粗鲁、可能很诡异，也可能不可理喻。但不能因为别人乱开车，我们就也跟着豁出去乱开，因为是关自己的人生幸福。别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。

我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。